Det er egentlig ikke så enkelt å være kvinne. Du skal hele tiden mønstres opp og ned, enten være slik eller sånn og ikke minst så suger du til deg alt du hører, leser, ser i reklamen, eller venninna som ser ut som en voksen modell av en Bratz dukke, det vil si en «stilk» til kropp med et forvokst hode på toppen.


De ligner litt på «Aliens» sånn egentlig, og ærlig talt er det ikke noe å trakte etter. En kan lure på om nakkevirvlene virkelig greier å bære hode som sitter på toppen av stilken, med tanke på at det ser ut til at det veier ca. 1/3 av total kroppsvekt! Men uansett hvordan vi ser ut, blir vi likevel aldri fornøyd med oss selv akkurat slik vi er. Og vi er vår verste konkurrent på område.


Nå er jeg ung.
Ok da, forholdsvis ung siden jeg er under 40. Men jeg ser jo denne kroppen naken hver eneste dag så jeg gjør meg jo opp meninger om meg selv – som ikke alltid – står i stil til hva andre tenker om meg. Som for eksempel når jeg skal ut å kjøpe meg nytt undertøy.
- Jippi – skriker puppene – et fargerikt, sommerglad bosted de neste månedene! Det var nesten så puppene løp foran meg, struttende av glede når jeg entret butikken på «jakt» etter nytt bosted til 95D-boobsa mine. Jeg smilte fra øre til øre der jeg så vegger opp og ned i friske farger fra lys pastell til mørk indigo og gledet meg til å gå ut av butikken med pupper rusa på farger og elleville strutte-stunts for å komme hjem fortest mulig for å bytte fra en nitrist sort, før «gubben» kom og jeg kunne åpenbare herligheten slik at jeg sørger for å holde hans prostata frisk – for å si det på en delikat måte.

Jeg begynte å lete, men jeg fant bare superfriske bher til pupper på størrelse med brystvortene mine.
Det vil si en ert.
Kanskje en plomme ville få plass, men da måtte du være forberedt på at den «plomma» ville endre karakter til en «plomme-chutney» hvis du skulle ha den på deg en hel dag, for der var det jaggu trangt om plassen. Men positiv som jeg er, snudde jeg på hver en bh for å finne min størrelse. Nedturen var derfor stor når "mitt" utvalg endte på sort eller hvitt. De hadde en blodrød en på tilbud, og jeg kunne selvsagt kjøpt den – hvis jeg følte for å kle meg ut som en halvnaken nissemor eller noe i den dur, eller kjøpe den for å bruke den som knebeskytter når jeg gjør hagearbeid.  
Jeg tror det var en DT-cup. En såkalt «down-there-cup», for kvinner med lange, velbrukte pupper som har vært med på mye moro og som snurpes rundt en god gammeldags hår-rull og selvsagt rulles til de passer i bh`n.


Optimismen min flata ut rett foran øynene mine, og det lyste sikkert lang vei, siden en ung ekspeditrise kom min vei og tilbydde seg å hjelpe.
Jeg fremla ønsket om et eller flere sommerfriske bosted for puppene mine og hun stirret meg rett i vortene før hun kvitrer kort;
- jeg tror ikke vi har størrelsen din jeg.
Jeg prøvde å forklare at joda, de hadde størrelsen min. Jeg er «bare» 95D. – dere har større, legger jeg til for å understreke at mine gode, håndfulle pupper overhodet ikke er de største puppene verden har sett.
- men du har kanskje ikke så god forståelse av størrelser og slikt? kvitrer jeg tilbake når jeg stirrer på hennes flate brystkasse, som egentlig kun er en tivoli-tomt hvor noen har glemt å sette opp «karusellene».
Hun viser meg til et stativ hvor sorgen lyser lang vei og rekke opp og ned med svarte, nitriste bher i store størrelser henger over truser som er så store i størrelsen at du kan bruke dem som seil. Alt jeg hørte var «vi seiler i medvind fra nord» når jeg løftet opp trusene som skulle matche bh`n. Nesten så lyden av sjø mot båtripa og måseskrik fylte ørene mine der jeg sto allerede sjøsyk og gynga i takt med bølgene som danset forbi øynene mine.

Konklusjonen er altså: hvis du har pupp som fyller opp en neve, har du automatisk rompeballer som fyller åpningen på et toseters utedass! Altså en rompeball i hvert hull! Nå har ikke jeg stor rompe dessverre, men hvis jeg skal ha et sett som passer til hverandre, måtte jeg altså kjøpt dette enorme greiene som er såpass langt at det går fra bh kanten og ned og rundt, så det faktisk så ut som en body, i stedet for truse og bh.

Skuffet dro jeg hjem. Google er min venn, tenkte jeg når jeg slo på pc`n og sikla på vakkert, sommerfriskt, snertent undertøy til «karusellene» mine som skriker etter litt moro. Bestilling ble sendt og ikke før jeg rakk å gå noen runder på utedassen, dumpet en myk pakke ned i postkassen min. Ivrig rev jeg opp pakken og der lyste det i lilla, gult og blått og den sorte ble umiddelbart båret rett ut i søppeldunken før puppene hoppa av glede i full motevisning på badet, med tilhørende truser på størrelse med et frimerke, langt unna båtregattaer og seilskutenes storhetstid!

En intens stirrekonkurranse på mitt eget speilbilde begynte selvsagt, jeg er jo min verste konkurrent tross alt. Det var nesten slik at lysten til å troppe opp på butikken hvor «småripset» med tivoli-tomta jobbet, bare for å gni inn faktumet; det finnes bosted for lykkelige pupper også! Jeg greide så vidt å beherske meg, idet jeg tok meg selv i å stå i yttergangen, med bilnøklene i ene hånda og solbrillene i den andre, på vei til å ha på meg sko i bare «frimerket» mitt som hverken reklamerte for Ivar Aasen eller proklamerte med pris! Sånt sett hadde det nok ikke holdt med posten. Jeg måtte nok ha tilkalt Bring spesialgods! Med vennlig hilsen fra Frøken Makaber.